Como manter o amor no casamento?

Param Pujya Dada Bhagwan diz: “Você não precisa conquistar o mundo inteiro, apenas o lar precisa ser conquistado.” O relacionamento mais delicado da casa é o de marido e mulher. Ambos estão ligados um ao outro por laços emocionais. Se um dos dois se magoar, mesmo que minimamente, o relacionamento pode se romper, pondo fim ao amor entre marido e mulher.

O casamento acontece com a intenção de fazer um ao outro feliz. No entanto, após o casamento, surge a expectativa de receber felicidade um do outro, e quando essa expectativa não é atendida, surgem conflitos. A adaptação mútua é o que chamamos de vida conjugal. Apesar das diferenças naturais entre marido e mulher, se ambos conseguirem aceitar um ao outro como são, o relacionamento perdura, inclusive o amor no casamento perdura. Quando a divindade entra na relação entre marido e mulher? Quando surge o amor puro entre os dois. Amor puro significa aquele em que não há apego e aversão. Quando o outro faz algo bom, não nos sentimos eufóricos, e quando faz algo ruim, não enxergamos sua falha.

Não existe uma faculdade que ensine como marido e mulher devem se comportar amorosamente um com o outro, onde fazemos uma prova, somos aprovados, e então recebemos um certificado de marido ou mulher ideal. Se assim fosse, poderíamos presumir que saberíamos como viver uma vida conjugal. Aqui, de Param Pujya Dada Bhagwan, recebemos muitas chaves práticas que oferecem soluções para os problemas que surgem no dia a dia do casal, permitindo que, mesmo em meio às dificuldades inerentes ao relacionamento, com uma pequena mudança de perspectiva, o casal viva uma vida conjugal feliz e plena de amor.

Viva com Amor em “Minha Família”

Diz-se que uma família é aquela onde não há distinção de "seu" e "meu", todos são um só. Numa família, não há diferenças, nem conflitos. Marido e mulher estão unidos, inclusive no que diz respeito à família um do outro. Onde existe "seu" e "meu", não há paz.

Quando começam a surgir diferenças entre marido e mulher? A partir do momento em que começam a apontar as falhas um do outro. Se a comida não está bem feita, o marido começa a reclamar, fica chateado, e muitos até jogam o prato fora. Por outro lado, quando o marido chega em casa cansado depois de um dia inteiro de trabalho árduo, a esposa o faz ouvir sem parar todas as suas queixas do dia e não o deixa nem jantar em paz. Como isso pode ser amor no casamento? Marido e mulher deveriam saber a arte de "como organizar a família". O marido deve comer o que quer que lhe seja servido no prato. Da mesma forma, a esposa em casa deve servir o marido com amor e paz.

Param Pujya Dada Bhagwan diz que pessoas de sociedades desenvolvidas se adaptam a todas as situações.

Dadashri: Quando é que a pessoa desfruta a vida? Quando o dia inteiro passa sem qualquer estresse ou preocupação. Como se pode aproveitar a vida quando há conflitos em casa? Conflitos são inaceitáveis, especialmente em casa. Conflitos podem surgir com vizinhos e outras pessoas, mas por que em casa? Em casa, deve-se viver como uma família. O que é vida familiar? Na vida familiar, o amor deve prevalecer e estar presente em todos os momentos. Onde está a vida familiar hoje em dia? O marido começa a reclamar de uma refeição que não lhe agrada. Pessoas subdesenvolvidas! Pessoas desenvolvidas deixariam de lado o que não gostam e comeriam o resto. Isso não pode ser feito? Isso é vida em família. Vá brigar lá fora. O que significa “minha família”? Deveria significar “Não temos conflitos”. Você deve se ajustar. Você deve saber como se adaptar com sua família. Adapte-se em todos os lugares.

Inicialmente, há unidade entre marido e mulher. Então, gradualmente, surge a diferença de pensamento. Não há problema até a diferença no pensamento, mas quando isso aumenta e resulta em diferença de opinião e, além disso, em diferença de mente, surge uma rachadura na relação. Por exemplo, desde a infância, a esposa pode ter visto o pai ajudar a mãe nas tarefas domésticas e, após o casamento, espera que o marido também a ajude. Já o marido pode ter crescido em uma família onde, desde criança, não participava muito das tarefas de casa. É aí que surgem as diferenças de pensamento. O marido também espera que, como sua mãe, a esposa se sente à sua frente e lhe sirva comida fresca e quente. Mas, atualmente, a esposa não consegue atender a essa expectativa devido ao trabalho ou outras circunstâncias extenuantes, o que gera diferença de pensamento. Nessa situação, um dos dois deve se adaptar. E essa adaptação deve ser feita com compreensão, e não tolerando, ou seja, comprimindo a mola. A solução deve ser buscada com entendimento e diálogo, para que não permaneça nenhum ressentimento por dentro.

Devem permanecer como “uma família”, incluindo os sogros. Geralmente, quando o marido ou a esposa usa seu dinheiro ou esforço em prol dos pais ou da família, o outro cônjuge inicia uma discussão. Nesse momento, ambos devem compreender que cada um tem respeito pelos pais. Desde a infância, eles são ensinados a cumprir o dever de servir seus pais. Portanto, se surge alguma dificuldade na família, ele/ela se apressa em ajudar. Nesses momentos, em vez de manter a separação "seu" e "meu", marido e mulher devem cooperar e oferecer ajuda um ao outro, dizendo: "Se houver algum problema, por favor, me avise". Essa cooperação deve existir de ambos os lados, igualmente.

Diz-se que marido e mulher são parceiros de vida um do outro, então como pode haver diferenças? Quando o marido falha em seu dever como marido ou a esposa falha em seu dever como esposa, o conflito é inevitável. Onde há conflitos e brigas, como pode existir “uma família"? Independentemente das dificuldades financeiras, sociais ou físicas que possam surgir, em uma família um cuida do outro. Se uma pessoa chora (distanciando-se no relacionamento), a outra deve continuar consertando isso, para que esse relacionamento seja mantido, ou então ele quebraria. Quando marido e mulher se complementam em casa, e vivem juntos sem queixas, o amor no casamento permanece!

Mantenha os Departamentos de Ambos Separados

Os conflitos surgem quando marido e mulher começam a interferir nas tarefas um do outro. Param Pujya Dada Bhagwan oferece uma bela solução, dizendo que marido e mulher devem manter seus respectivos departamentos separados. Suponha que a responsabilidade pelos utensílios de cozinha e itens domésticos seja da esposa; nesse caso, o marido não deve gritar ou discutir: “O que você comprou?”, “Quanto custou?”, “Por que tão caro?”, “Me dê uma prestação de contas.” Por outro lado, a responsabilidade por investimentos financeiros, investimentos em negócios, compra de imóveis, etc., é do marido; portanto, nesse caso, a esposa não deve interferir: “Onde você investiu?”, “Por que houve prejuízo?”, “Antes de investir, por que você não me consultou?” De modo geral, é importante estabelecer um orçamento para as despesas domésticas e, em seguida, dar liberdade a cada um em sua própria área. Hoje em dia, marido e mulher têm níveis de escolaridade e salários semelhantes. Portanto, é natural que acabem interferindo um com o outro. Assim, se dividirem as responsabilidades, o atrito pode ser reduzido.

Marido e mulher devem dividir os departamentos entre si, mantendo, contudo, uma relação afetuosa entre si. Quando surgir uma dificuldade na área de um deles, o outro deve lidar com a situação com amor. Caso contrário, um dos dois ficará deprimido e acabará dando o passo errado.

Não Suspeita e Possessividade, mas Amor

O maior problema entre marido e mulher surge quando começam as comparações com o marido ou a esposa de outra pessoa. A esposa faz comparações do tipo: "O marido de fulana ganha muito, cuida maravilhosamente dela, a leva para passear, ele construiu uma mansão para ela.” Já o marido faz comparações do tipo: "A esposa de fulano cozinha tão bem, se veste tão bem, cuida tão bem dos filhos!", etc. Marido e mulher jamais deveriam fazer tais comparações. Isso magoa muito o outro, e gera suspeitas. Na verdade, onde há amor verdadeiro no casamento, nem mesmo o menor pensamento ou menção ao marido ou à esposa de outra pessoa deveria surgir.

Marido e mulher reivindicam seus direitos um sobre o outro, são possessivos, o que também se torna motivo de conflito. Quando marido e mulher têm uma afeição extrema um pelo outro, um forte apego, surge a possessividade. Por exemplo, se o marido demonstra mais apego a outra pessoa na casa, a esposa sente insegurança e teme que o afeto dele diminua. Ela não consegue suportar isso. Consequentemente, ela fica desconfiada em tudo. Por outro lado, se a esposa chega tarde em casa ou está rindo enquanto conversa com alguém ao telefone, o marido também fica desconfiado. Consciente ou inconscientemente, eles acabam isolando o parceiro de todos os relacionamentos afetivos, sejam eles com os pais, irmãos ou amigos. Eventualmente, um dos dois se sente sufocado e manter o relacionamento se torna difícil.

Digamos que o marido gostava de alguma garota antes do casamento e, quando a esposa descobre, sente ciúmes. Além disso, atualmente, se essa pessoa encontrar o marido, a esposa sente muita queimação interior. A cada encontro, a esposa provoca o marido, dizendo: "Estou aturando você. A mulher de quem você gostava não teria tolerado isso." Então, por mais que o marido tente se justificar, a esposa não se reconcilia. Por outro lado, depois que o filho nasce, a atenção da esposa se volta completamente para a criação da criança. Nesse momento, o marido começa a reclamar: "Você não tem tempo para mim, você não cuida de mim." Devido à afeição excessiva entre os dois, a aversão é inevitável.

A vida conjugal de marido e mulher é construída sobre o alicerce da confiança. Nesse contexto, duvidar do caráter um do outro causa rachaduras no casamento. Independentemente do relacionamento pré-marital que o marido ou a esposa possam ter tido, uma vez que eles oficializam a união e se casam sob o testemunho de Agni, ambos devem esquecer o passado e viver com amor. Se cada um, marido e esposa, reconhecer sua própria possessividade e refletir sobre o mal que isso causa, então eles poderão sair disso. Se não for possível reconhecê-la diretamente, então, ao reconhecer que tipo de expectativas e insistências um tem com o outro, se um dos dois sai disso, gradualmente as interações começam a se tornar amorosas e o amor no casamento pode perdurar!

Conflitos com Apego, Amor no Companheirismo

Param Pujya Dada Bhagwan diz: “A paixão e a atração existem no mundo por causa das brigas. As brigas são vitaminas para a paixão e a atração. Se não houvesse brigas, a pessoa poderia alcançar a iluminação.” Ele afirma que o amor baseado no apego é reativo. Quando marido e mulher se desentendem, eles costumam ficar afastados um do outro por algum tempo. Conforme se afastam, o apego aumenta novamente; assim, marido e mulher sentem que seu amor está crescendo. Eles se aproximam e, mais uma vez, por causa do apego, surgem confrontos. Onde há apego excessivo, há mais interferências. Isso não é amor. A pessoa que amamos, quando não vemos nem mesmo um único defeito dela em toda a sua vida, isso é chamado amor. Quando entre marido e mulher há um “Você é assim, você é assado!”, isso não é amor. Onde há apego, as acusações são inevitáveis.

Param Pujya Dada Bhagwan conclui dizendo: “Em qualquer lar onde os conflitos entre marido e mulher diminuem, considere que há menos paixão e atração entre eles”. Ele dá um novo nome às brigas entre marido e mulher, e ao ouvirem a descrição, marido e mulher rirão espontaneamente de seus próprios erros.

Dadashri: Quando duas pessoas brigam muito entre si, perceba que existe uma paixão e atração excessiva entre elas. Eu não me refiro a esses conflitos como briga, mesmo que cheguem a se estapear. Eu chamo isso de brincadeira de papagaio. É como quando os papagaios se cutucam com os bicos, mas no final, não há derramamento de sangue. Assim é a brincadeira dos papagaios!

Ao ouvirmos tal verdade, rimos de nossos erros e tolices. É quando a pessoa ouve tal verdade que sente um certo desapego em relação à vida terrena, e começa a questionar seus erros do passado. Ai! Não apenas cometeu erros, mas também sofreu tremendamente.

Quando marido e mulher interagem como amigos, o apego diminui. Se vivem como companheiros e não como marido e mulher, as brigas diminuem e o amor perdura.

Dadashri: Então, senhoras, vocês devem entender que os erros que o marido consegue perceber, não devemos apontar esses erros. E os erros que a esposa consegue perceber, o marido não deve apontar.

Interlocutor: Muitos compreendem o seu erro, mas e se, mesmo assim, não melhorarem?

Dadashri: Eles não vão melhorar se falarmos com eles sobre isso. Pelo contrário, se dissermos qualquer coisa, eles vão piorar. Talvez um dia, quando ele estiver pensando sobre a questão, aí sim, possamos sugerir como esse erro pode ser corrigido! Conversem cara a cara como amigos. Deve-se manter a amizade com a esposa. Você não deveria manter isso? Você está mantendo a amizade com outros. Você briga assim com seus amigos, dia após dia? Apontaría os erros deles diretamente? Não! Porque você quer manter a amizade intacta. E ela é casada, para onde irá? Isso não nos convém. Façamos da nossa vida um jardim. Sem desentendimentos em casa, nada disso, uma casa assim parece um jardim. E não permitimos que ninguém interfira na vida de ninguém dentro de casa. Se uma criança pequena tem a mínima noção do seu erro, não podemos apontá-lo para ela. Podemos mostrar apenas o erro do qual ela não tem consciência. O que você acha?

Interlocutor: Isso mesmo, é verdade.

Dadashri: Você deveria mostrar os erros deliberadamente? Por que mostrar o que ela já sabe? Ela lhe mostra defeitos? Ela mostra muitos defeitos...?

Estamos a empurrá-la e a reforçar o nosso ego de marido! Ele não sabe cuidar da esposa e ainda se diz marido! Diz-se que a esposa está sendo bem cuidada quando o amor (pelo marido), na mente dela, nunca se extingue. Mas ele a empurra, então o laço de amor se rompe, e assim ela dirá: "Algum dia, se eu errar, ele vai gritar e espernear." Humanos erram, ou não? Mas o nosso povo tem este hábito deliberado de ser o marido (o superior). Existe um desejo interno de ser o marido (de ser superior à companheira), de apontar os erros! A partir de hoje, será que você será capaz de entender isto?

Interlocutor: Sim.

Dadashri: Foi uma grande loucura se tornar um marido (considerar-se superior por ser um marido). Portanto, não se deve seguir com esse ar de ser um marido. Diz-se que ser marido é verdadeiro quando não há revolta; é aí que você sabe que isso se chama ser marido (idealmente). Aqui, a revolta é tão imediata!

Quando os Conflitos e as Brigas Diminuem, o Amor Aumenta

No relacionamento entre marido e mulher, surgem desentendimentos por coisas pequenas. Devido à diferença de pontos de vista, sempre há divergências, discussões e brigas. Independentemente de o outro aceitar ou não, ambos dão conselhos não solicitados um ao outro, devido à insistência de que "eu estou certo". Muitas vezes, mesmo que o conselho seja correto, por causa do preconceito, os dois não ouvem o que o outro tem a dizer.

O marido pode ocupar um cargo importante no trabalho, mas em casa, a esposa acha que ele não entende absolutamente nada! Se o marido não fizer nem mesmo o mínimo que ela deseja, a esposa fica de mau humor e com o rosto inchado. Muitas esposas voltam para a casa dos pais e só retornam quando o marido as chama de volta com respeito. Quando sua vontade é atendida, mais tarde, novamente, a esposa volta a repreendê-lo. A esposa exerce controle sobre o marido em todos os aspectos. Inicialmente, o marido concorda com tudo o que a esposa diz. Mas, com o tempo, ele se sente sufocado pelo domínio dela. Por fim, o amor no casamento diminui e as brigas e discussões aumentam.

Muitas vezes, o marido também fala em tom insistente e autoritário, o que fere o ego da esposa. Quando pequenas discussões se transformam em grandes brigas, alguns maridos chegam a agredir fisicamente suas esposas (dando tapas ou batendo nelas). Um homem nobre jamais levanta a mão para alguém. Isso perturba profundamente o estado mental da esposa. Quando uma esposa é desrespeitada pelo marido, isso cria uma ferida profunda em sua mente, que não cicatriza. A condição de muitas esposas se torna como a de uma vaca amarrada a um prego. A preocupação com o futuro dos filhos e o medo da sociedade as mantêm presas (ao lar). Na era moderna, mulheres que são financeiramente independentes, em vez de tolerarem tudo isso, se separam.

Assim, à medida que as brigas e discussões aumentam, a vida conjugal, que havia começado com tanto amor, se desfaz completamente. Ambos se casaram com tanta vontade, mas depois, quando se sentem profundamente magoados um pelo outro, a confiança se perde. Apesar de viverem sob o mesmo teto, o amor e a unidade nunca retornam.

Na vida terrena, existe a crença de que, se houver utensílios domésticos em casa, haverá barulho. Que acontecendo brigas entre marido e mulher, o amor entre eles aumenta. Contrariando essa crença, Param Pujya Dada Bhagwan oferece o entendimento correto.

Dadashri: Você tem divergências de opinião com sua esposa?

Interlocutor: Como um casal pode ser chamado de marido e mulher sem essas divergências?

Dadashri: É mesmo? Essa é a regra? Está escrito em algum lugar que eles não podem ser chamados de marido e mulher se não houver divergências de opinião entre eles? Não existem algumas divergências de opinião?

Interlocutor: Sim.

Dadashri: Então, o relacionamento entre marido e mulher não se deteriora cada vez mais com o aumento das divergências de opinião?

Interlocutor: O amor continua a aumentar.

Dadashri: Conforme o amor aumenta, a diferença de opinião não diminui?

Interlocutor: À medida que as divergências de opinião aumentam, e à medida que as discussões aumentam, o mesmo acontece com o amor.

Dadashri: Sim. Não é o amor, mas sim a paixão e a atração que aumentam. Este mundo não viu o amor. O amor é muito diferente da paixão e da atração. Você pode ver o amor enquanto conversa comigo. Mesmo que você ficasse bravo comigo, ainda assim veria esse amor e perceberia o que é o amor encarnado. Você está entendendo algo do que estou dizendo?

Interlocutor: Sim, absolutamente.

Dadashri: Sim, esteja avisado, senão você vai acabar se tornando um tolo. Pode haver amor em relacionamentos assim? Como você pode esperar ver amor nos outros se você mesmo não o tem? Só quando você tem amor dentro de si é que verá nos outros. Cuidado! Quando você busca o amor verdadeiro, saiba que não o encontrará. O chamado amor de hoje em dia é apenas amor egoísta. As pessoas se aproveitam umas das outras sempre que podem, quer saibam disso ou não. Uma desfruta da outra sem se importar com o bem-estar do outro, e isso não é amor; é exploração.

Para viver um casamento amoroso, marido e mulher devem procurar reduzir desentendimentos e brigas. Em vez de esperar receber amor do outro, tenha o objetivo de você próprio se tornar amável. Marido e mulher devem desenvolver respeito um pelo outro e também pelo ponto de vista do outro. Se marido e mulher se respeitam, os filhos também os observarão e aprenderão com isso. Nas escrituras, é dito que: “Yatra naryastu pujayante, ramante tatra devta”, que significa: “Onde as mulheres são respeitadas, ali residem os deuses”. As mulheres são consideradas o poder primordial; diz-se que são as Deusas da Natureza. Assim como fazemos o puja de Mataji (Deusa), da mesma forma, devemos respeitar a mulher em nossa casa. A esposa administra a casa, cuida dos pais do marido, zela por todos quando estão doentes; portanto, o marido também deve cuidar da esposa. Por outro lado, em cada pequena coisa, seja dirigindo o carro, escolhendo roupas ou realizando tarefas domésticas, a esposa acaba por constranger o marido que gerencia grandes projetos no mundo exterior. Isso também fere o ego do marido. Portanto, a esposa também deve se comportar respeitosamente em relação ao marido.

Independentemente das dificuldades que possam surgir na vida conjugal, se a forma como as encaramos mudar, e se elas forem resolvidas com o entendimento correto, então os valores fundamentais podem ser restabelecidos e a vida conjugal torna-se divina. O amor no casamento então se mantém!

Reconhecendo a Natureza de Cada Um, Vamos Agir com Amor

“Ati Parichayaat Avagnya” significa que, sobre quem o amor excessivo recai, só se desenvolve antipatia; essa é a natureza humana. Dia e noite, marido e mulher vivem juntos na mesma casa, e por isso reconhecem muito bem o lado negativo da natureza um do outro. Consequentemente, acabam se cansando um do outro. Mas, na verdade, se ambos reconhecessem a natureza um do outro e agissem de acordo, poderiam interagir sem apego nem aversão.

Geralmente, as esposas adoram ir às compras, enquanto os maridos não gostam. As mulheres reclamam que os maridos não demonstram interesse em ir ao shopping com elas, eles ou não vão de forma alguma, ou, se forem, fazem cara feia e simplesmente ficam sentados em um canto. O marido gosta de viajar e a esposa não, então o marido reclama que a esposa prefere ficar em casa e não sai para lugar nenhum. Nessa situação, se ambos cederem um pouco e concordarem com o que o outro gosta, os sentimentos do parceiro serão levados em consideração.

Se um dos dois tem a natureza orgulhosa, então, ao elogiá-lo e não decepcioná-lo em pequenas coisas, as interações começarão a ficar suaves. Se um dos dois tem a natureza gananciosa, ficará chateado ao ver algo sendo desperdiçado. Naquela altura, se a pessoa entender que o desperdício pode representar uma perda de 500 a 1.000 rúpias, mas que uma discussão deste tipo pode transformar isso em uma perda de 100.000 rúpias, a briga termina ali. Se um dos dois tem uma natureza hiperativa e o outro é calmo por natureza, então, quando eles se atrasam ao sairem para algum lugar, a chateação começa. Nesse caso, chegar mais cedo do que o combinado pode evitar conflito com o mais lento dos dois. As mulheres têm a tendência de guardar rancor por tudo de ruim que acontece com elas. Então, se a esposa se sentir magoada em alguma ocasião, dirá: "Isso me feriu profundamente e me lembrarei disso para sempre!" Nesse momento, o marido deve ter cuidado para não provocar ainda mais, mas sim resolver a situação e pedir desculpas, dizendo: "Desculpe, por favor, não fique chateada". Assim, a esposa também se acalmará.

Assim, se ambos reconhecerem a natureza um do outro e se adaptarem a ela, a interação será bela. Mas quando marido e mulher reconhecerão a natureza um do outro? Para isso, Param Pujya Dada Bhagwan oferece aqui uma bela chave.

Interlocutor: Por favor, explique como reconhecemos. Explique-nos como, lenta e sutilmente, um marido pode reconhecer sua esposa com amor.

Dadashri: Quando você consegue reconhecer? Primeiro, quando damos uma chance igual. Dê espaço para ela. Como quando nos sentamos para jogar um jogo de tabuleiro, ambos têm a mesma chance e, portanto, há diversão no jogo. Mas, que chance igual esta pessoa daria? Eu dou uma chance igual.

Interlocutor: De que maneira você dá? Como isso é feito na prática?

Dadashri: Não permito que minha mente pense que ela é separada de mim. Quer ela fale a favor ou contra, nós a tratamos da mesma forma, é assim que fazemos, para que nenhuma pressão recaia sobre ela.

Então, é preciso reconhecer a natureza da outra pessoa, de como ela é. De acordo com isso, encontrar outras alternativas.

Dar oportunidades iguais significa, ao tomar qualquer decisão, não colocar nenhum tipo de pressão sobre a outra pessoa, permitir que a outra pessoa se expresse e não forçar as coisas a serem feitas de acordo com a nossa vontade; é assim que reconhecemos as características do outro, e ele também floresce. Mas se uma pessoa dita os movimentos da outra pessoa de acordo com a sua própria vontade, então a outra pessoa continuará reprimindo coisas em sua mente que, eventualmente, explodirão como uma mola.

Onde há Entrega Altruísta, há Amor

Param Pujya Dada Bhagwan diz que “O verdadeiro amor terreno é quando alguém se sacrifica e se entrega completamente, sem levar em conta seu ‘lado seguro’ – seus interesses egoístas. Hoje em dia, esse sacrifício é muito raro e difícil.” Em um relacionamento entre marido e mulher, a pessoa não tem que ver seu próprio lado seguro. “Quanto é meu nisso?”, “O que eu ganho com isso?”, esse tipo de egoísmo ou interesse pessoal não deve existir. Uma vez que se entrega completamente à outra pessoa, não importa o quanto ela retribua esse afeto; tais cálculos não devem ser feitos. Onde há um relacionamento amoroso, não importa quantos problemas, dores ou obstáculos surjam, a pessoa continua fazendo penitência e se adaptando. Não há qualquer preocupação com o próprio lado seguro. Pelo contrário, há uma completa disposição para se sacrificar pelo outro. Não há qualquer pensamento sobre si mesmo. É assim que se sacrifica totalmente. Quando há tamanha sinceridade de um para com o outro, até mesmo a Natureza concede a ele/ela uma recompensa muito grande.

Param Pujya Dada Bhagwan diz que a sinceridade entre marido e mulher deve ser tamanha que, mesmo que o outro (parceiro) traia, o amor que sentimos por ele/ela não se quebra. Tal amor é difícil de ser encontrado.

Dadashri: Não importa quantas cláusulas ou condições de um acordo ou promessas sejam quebradas pela outra pessoa, aquele que ama de verdade continua sendo sincero. Essa sinceridade permanece nas ações e também nos olhos daquele com amor verdadeiro. É aí que você saberá onde existe amor verdadeiro. Portanto, procure por esse tipo de amor. O que você vê no mundo não é amor verdadeiro, não é nada mais que um mercado de amor falso, um amor comum.

Marido e mulher vivem juntos com amor enquanto seus interesses pessoais forem atendidos, e quando esses interesses deixam de ser atendidos, eles se separam. Como isso pode ser chamado de amor no casamento? Se o marido dá um colar de diamantes no aniversário de casamento, a esposa fica radiante. Quando a esposa prepara seus pratos favoritos, o marido também fica radiante. Mas, mais tarde, se o marido se esquece do aniversário de casamento ou se a esposa não cozinhou bem, esse mesmo amor se rompe. Devido ao egoísmo, surge o apego. Portanto, onde há picos ou vales, isso não é amor. O amor flui constantemente.

Aqui, Param Pujya Dada Bhagwan nos dá uma bela compreensão do que significa a entrega no amor de marido e mulher.

Dadashri: No passado existia amor digno de menção. Se o marido fosse para o exterior por um longo período, o chit (o foco da visão interior) da esposa permaneceria no seu marido, por toda a vida. Ela não pensava em mais ninguém. Hoje em dia, se o marido não voltar em dois anos, a mulher encontrará outro. Como isso pode ser chamado de amor? É tudo um desperdício. No amor, há entrega e devoção.

O amor é uma atração interna constante. Permanece na mente da pessoa o dia todo. Casamentos acabam de duas maneiras: se eles prosperam ou se eles terminam. Amor que transborda desaparecerá novamente. Aquilo que transborda é paixão e atração, então fique longe do amor que transborda. A atração no amor deve ser pela pessoa e não por sua condição física. O amor deve permanecer o mesmo, ainda que o corpo externo esteja doente ou desfigurado.

Na expectativa de receberem calor e conforto um do outro, marido e mulher se casam e se tornam um só. Mas, após o casamento, o cenário é completamente diferente, e esse cenário nos é revelado aqui, por Param Pujya Dada Bhagwan.

Dadashri: Hoje em dia, as moças só aceitam casar depois de analisarem minuciosamente seus pretendentes. Isso significa que elas não brigam com os maridos? Então, como isso pode ser chamado de amor? O amor dura para sempre. O amor é imutável; sempre que você o vê, ele é sempre o mesmo. Só se encontra conforto e consolo nesse tipo de amor.

Você pode querer enchê-la de amor, mas quando a vê emburrada e irritada, o que você faria com o seu amor então? Seria melhor jogá-lo fora. De que adianta o amor de uma pessoa que vive de mau humor? O que você acha?

Interlocutor: Isso é verdade.

Dadashri: No amor não deve haver mau humor nem birra. Esse é o tipo de amor que você encontrará em mim.

Onde existe amor verdadeiro, não há birras nem necessidade de convencimento, nem mesmo emoções intensas. A interação é harmoniosa e equilibrada. Param Pujya Dada Bhagwan explica isso dizendo: “Devemos amar todos na casa igualmente. Mas o que dizer para ela? ‘Não gosto de ficar sem você.’ Na vida terrena, temos que dizer isso! Mas mantenha um amor inabalável.” Se você compreender esse segredo, a vida de marido e mulher se tornará verdadeiramente divina.

Uma Vez Unidos, Jamais Separados, Isso é Amor

Hoje em dia, uma pequena discussão entre marido e mulher, que leva um dos dois a se chatear, pode resultar em divórcio. E não só isso, os motivos da irritação também são triviais. Analisando mais a fundo, percebe-se que o apego da pessoa, as expectativas, a insistência e as opiniões acabam sendo as principais causas por trás do divórcio.

Param Pujya Dada Bhagwan diz que, onde o divórcio acontece por motivos banais, como pode existir amor lá?

Interlocutor: É possível viver sem amor?

Dadashri: A pessoa que você amava imensamente se divorciou de você, como alguém pode sobreviver a isso? Por que você não diz nada? Deve dizer alguma coisa, certo?

Interlocutor: Se for amor verdadeiro, então a pessoa sobrevive. Se for apego, então não se pode viver.

Dadashri: Você respondeu certo. Amamos e a outra pessoa pede o divórcio, então que se dane esse amor! Como isso pode ser chamado de amor? Nosso amor deve ser tal que nunca se rompa, não importa o que aconteça, ele não se rompe. Portanto, se for amor verdadeiro, a pessoa é capaz de viver.

Interlocutor: Só se for apego é que não se pode viver.

Dadashri: O amor que nasce do apego é totalmente inútil. Nunca se deixe aprisionar por um amor assim. O amor deve ter significado. É verdade que ninguém consegue viver sem amor, mas o amor precisa ter significado.

Então, você entendeu o amor com significado? Busque por esse amor. Mas não procure por um amor em que a pessoa vá se divorciar amanhã de manhã. Esses não são confiáveis.

Se marido e mulher enxergarem os pontos positivos um do outro, o relacionamento prevalecerá. Param Pujya Dada Bhagwan explica isso através de um belo exemplo, aqui.

Dadashri: Que família na Índia não tem brigas em casa? Então, muitas vezes tenho que ficar explicando repetidamente para os dois e resolver a situação. Caso contrário, eles estão todos prontos para se separar. Muitas pessoas passam por isso! Mas o que pode acontecer? Não há outro jeito! Tudo se resume à falta de compreensão, à dificuldade em superar os ressentimentos e à ignorância. E então, quando eu explicar, eles dirão: "Não. Não é assim, não é desse jeito."

​Interlocutor: Embora estejam juntos, eles vivem como se estivessem separados.

​Dadashri: É como se eles fossem divorciados.

Interlocutor: Você os juntou, todos.

Dadashri: Vocês não conseguem se virar por uma vida só? Resolvam isso de um jeito ou de outro. Se vocês se uniram para uma vida, não deveriam se reconciliar com quem se uniram?

Essa é a nossa cultura. Eles continuam brigando e ambos chegam aos oitenta anos, mas depois que ele morre, no décimo terceiro dia, a esposa realiza o Saravani (um ritual). No Saravani, seu tio saboreava isso, saboreava aquilo, ela encomenda tudo de Mumbai e coloca lá. Então, uma criança pergunta à senhora, a tia de oitenta anos: “Vovó, seis meses atrás, esse tio fez você cair. Então, naquela época, você estava falando mal dele.” “Mas eu nunca vou ter um marido como ele”, diz a senhora. Com toda a experiência de vida, ela descobre que ele era muito bom por dentro. Ele tinha um temperamento difícil, mas por dentro…

Interlocutor: Ele era bom.

Dadashri: Então, ela pôde descobrir que um marido assim é difícil de encontrar. Quantas descobertas surgiriam? É difícil saber como ele seria por dentro! Não saberia como ele seria por dentro! Isso tudo é prakruti. Fica selvagem e tudo mais. Mas esses são os valores (sanskar) da nossa cultura indiana! O que a senhora está dizendo? Se ele me fez cair, isso é outra coisa, mas eu não vou encontrar um marido como ele! Essa é a feminilidade Ariana da Índia!

Independentemente das dificuldades, manter a vida conjugal é a nossa tradição. No entanto, em certas situações, como gastos excessivos com vícios, violência doméstica, falta de alimentos e, apesar de todos os esforços, nenhuma perspectiva de melhora, a separação pode ser inevitável. Mas antes de tomar a decisão de se divorciar por motivos banais, é preciso refletir: qual a garantia de encontrar o amor com certeza após o divórcio? E se você se casar novamente, não surgirão problemas? O fato de nossos pensamentos não coincidirem não significa que precisamos nos separar. Em vez disso, devemos dar continuidade à vida conjugal que já começou.

Muitos casais vinham até Param Pujya Dada Bhagwan dispostos a se divorciar. Sua intenção (de Dadashri) para essas pessoas era: “Aprendam a viver a vida, que todos sejam felizes, que os filhos sejam sábios e que absorvam bons valores.” Ao obterem a compreensão correta de Param Pujya Dada Bhagwan, muitos lares à beira do colapso eram restaurados. O amor no casamento era restaurado e a vida conjugal se tornava feliz.